Hoje eu corri na chuva, eu brinquei na chuva, eu pulei na chuva, eu joguei bola na chuva!

Hoje eu dormirei feliz por que eu vivi. Eu olhei pro céu, eu vi estrelas, luas, eu senti o ar entrando em meus pulmões. Eu me lembrei: estou vivo!

Podes me achar um idiota, mas eu vivi.

"Frequentemente eu paro diante do espelho sozinho, imaginando quão desprezível uma pessoa pode ser."

Já dizia Bukowski. E quem não tem tamanha consciência disso, aqui vai o meu recado: vocês vão se foder na vida.

Isso aqui não é um conto de fadas e ninguém está aqui para brincar. Se você acha que as pessoas são boazinhas e que tudo é como se conta no livro O Pequeno Príncipe, deixe-me te dizer: você vai se foder na vida.

Seria uma maravilha se cada ser tivesse consciência e conseguisse seguir o que diz no livro do Saint-Exupérry, mas... A vida não é uma brincadeira.

Tenho fobia do tempo. Olho pela janela e o céu só me apresenta o cinza. Não é por que só quero enchegar o cinza, mas ele não me apresenta nada mais belo.
Mas de nada me adianta um céu azul, um sol radiante e um calor constante. Quero frio, quero tudo branco. Um pouco de neve não me mataria, e ao menos faria radiar todas as cores, muito mais intesamente do que o cinza do céu o faz.
Não posso fazer a beleza, pois ela depende da natureza. Posso criar, reinventar, mas não fazer. Já foi feito. Além do que, o que é belo aos meus olhos pode (e não é) não ser belo aos olhos dos outros.
Como diz Exupéry, o essencial é invisível aos olhos.

Tic-tac, tac-dom.

Olho pela janela, vejo só carros voando, pessoas pairando, aviões podando. Vejo o desespero de cada um em seus olhos, vejo que eles anseiam por liberdade, por amizade, por vida. Vejo o pranto imaculado de um santo ser afogado pelos gritos vorazes dos homens, que só sabem culpar e reclamar.

Me sinto um lixo. Mas não pelo que sou, sim pelo que somos. A humanidade fede.

Queria eu ter a chance de mudar a cabeça de cada ser, e moldar. Ah! Que tranquilo seria. Que beleza seria.

Nem mais sei se devo ou não me apaixonar, se devo ou não acreditar, se devo ou não... Viver.

Se todos se esqueceram disso, para que relembrar e acordar nesse terreno pútrido que andam, podam e voam tudo e todos?

Como disse a raposa: Vês lá longe, o escuro céu da noite? Eu aprecio as estrelas, mas pouco aprecio o céu. E isso é triste. E o teu cabelo, mesmo não sendo negro, me lembrara o escuro do céu. Então será maravilhoso quando me tiverdes cativado. O céu que é negro fará lembrar-me de ti. E eu apreciarei cada olhar para ele....

Viva

Meu caro, me perdoe.

Eu não sei o que faço, acho que apenas posso sentir.

É cedo para isto? Não sei, acho que não. É cedo para dizer algo? Não sei, acho que sim.

Peço perdão ao meu coração por flagelá-lo de tal forma. Peço perdão a minha razão por deixá-la tão sem sentido.

Me sinto leve, me sinto bem.

Sinto que algo flui dentro de mim, e esse algo é ela que me proporciona.

Não quero dizer que te amo, não quero nem dizer algo mais.

Porém, o teu adorar me fez dormir mais feliz.

O deu adorar, me fará viver mais feliz.

Nessas horas, me sinto como o Pequeno Príncipe, e te sinto como a Raposa.

Eu, louco corro atrás de saber o que é cativar. E tu, serenamente me explica passo pós passo o que é cativar.

Obrigado, minha menina.

E olha lá... o coração besta volta a ativa. São coisas que se escondem dentro do tum-tum do tamborim que me conduz a vida, seguindo esse ritmo sem ritmo, essa valsa sem passo.
Quem me dera ter teu calor, quem me dera...

E ai só ouvi o barulho, nada mais. Na hora até pensei: mas que diabos é isso? Claro, como sou humano, fui procurar. É um tal de puxa, abre, fecha. E bem cansado já, olhei pela janela a procura da resposta, quando me deparo com ele.

Desfigurado, pulsante, prestes a morrer.

Ouvi ele sussurando para mim: Por favor, me ajude.... Só tu podes...

Logo eu perguntei: Mas quem é tu? Que queres de mim?

Então ouvi: Eu sou o que muitos procuram encontrar, mas poucos admitem. Estou presente no que se sente, e no que não se vê. Sou o perto e o longe, o não e o sim, o querer e o poder. Sou tudo, porém sou dependente de você.

Dizendo isto, ele fechou os olhos e parecia que estava no seu fim. Mas não, de repente, os abriu novamente e falou.

'Sou o amor.'

'Não tenho na cabeça, e nem no coração,
Não tenho nada por sapatos, a não ser o passo.
Nesse país de pouca renda, senhoras costurando,
Pela injustiça vou rezando, da Bahia ao Espírito Santo.

Brasília tem suas estradas,
Mas eu navego em outras águas.
E como começo de caminho, quero a unimultiplicade.
Onde cada homem é sozinho, na casa da humanidade[2x]'

Sentimentos. Acho que isso é a coisa mais estranha que pode acontecer.

Você sabe se ama ou odeia alguém e você sabe o que sente por alguém. Você até sabe a intensidade desse sentimento , mas na hora de botar ele no papel, não existem palavras que descrevem ou demonstram o tamanho do mesmo.

É tão abstrato como sentir dor, medo, ter fé. Seria interessante se cada pessoa tivesse uma vibração de cor em relação aos seus olhos, a sua pessoa, para saber o sentimento e a intensidade do mesmo sobre você.

Mas, como tudo tem um porém, a graça da conquista, da derrota (sim, a graça da derrota), da vitória, e das coisas não passaria de um olhar.

É... acho que prefiro o sentimento abstrato.

Segundo o Google, filosofar é: a investigação crítica e racional dos princípios fundamentais relacionados ao mundo e ao homem.

Perguntas, perguntas e mais perguntas. Mas no fim, para que? Ou melhor, o que nos motiva saber das coisas? Me pego perguntado quase sempre sobre "o que há além da barreira do universo?" ou "se antes não tinha nada, como surgiu a grande explosão?" ou até "o mundo é suspenso ou ele se apóia em algo?". O problema é que para cada uma dessas perguntas, nós esbarramos na barreira física que nós conhecemos. Na nossa concepção, precisamos estar apoiados em algo para não estar caindo. Precisamos de algo para dizer que ali não há nada.

Essas e outras mais são barreiras impostas nesse pequeno mundo em que vivemos, e que fechamos os olhos as vezes para as coisas mais bonitas.

Pense, pergunte, descubra!

A deliciosa arte de aproveitar a vida é a mesma arte que um dia se acaba de mãos dadas com o fim das coisas. Cabe a você ficar pensando quando ela irá acabar, ou aproveitá-la desde o começo sem se importar com o fim.
Não consigo pensar enquanto pessoas falam ao meu lado. Gosto da solidão, por alguns minutos. Sinto falta do silêncio.

"Sabe, eu queria perder um tempo sentado com alguém, qualquer pessoa mesmo. Tipo, uma árvore, um gramado, um céu azul, o vento frio batendo no rosto e o sol tentando nos aquecer.
E, por mais estranho que fosse, não queria falar nada. Queria talvez olhar nos olhos do outro(a) e olhar para o céu, ou fazer qualquer coisa, menos falar.
As vezes, ficar em silêncio com alguém faz muito bem.
Sinto falta disso."

Sonhos, milhares de sonhos. Escrever um livro, lançar um CD, plantar uma árvore, viajar até (e morar) a Finlândia, viver eternamente. Confesso que todos tem o seu grau de dificuldade, porém o último tem o menor.
Para viver eternamente você não depende de nenhuma poção mágica ou algo do tipo. Você depende de você mesmo. Se você marca no coração de alguém, se você marca na história de alguém, se você cria algo e entra para a galeria da fama, parabéns. Você viverá eternamente.

As vezes eu canso de abrir os olhos, de levantar da cama toda manhã, e de fazer as mesmas coisas todos os dias.
Mas algo me motiva dia após dia. São eles, os meus sonhos.

Nunca é amanhã. Vivo no frio.
Não quero tempo quente, quero calor humano. Quero um braço que me abrace forte, um boca que me beije levemente, porém loucamente. Quero olhos que vigiem meu sono, e que me acalmem após um pesadelo. Quero o carinho de uma mão macia e leve, sentir o cheiro de um doce perfume.
Sinto sede de amar, sede de vida.
Sinto frio, quero calor.

No embalo do vento vou brincando de roda. Vou sentindo o sopro me varrendo as lágrimas d'alma. E ao amanhã eu digo: vem, me aqueça.

'Hoje o sol acordou, e me acordou. Ele veio tímido, de certa forma. As nuvens formavam um obstáculo tão simples, mas ao mesmo tempo aconchegante. De longe, senti o cheiro do café. De longe senti o cheiro do orvalho da manhã, que evaporava com o calor matinal. Calor esse que repousava nos campos floridos logo ao lado, mas que hoje vieram e me aqueceram e me acordaram, despertaram para o dia.
Sinto sono, fome de vida. Sinto o fino fio frio da navalha cortar o meu rosto como o vento cortante do inverno o faz. Mas hoje o sol me aqueceu, me acordou e me confortou entre seus braços.'
E assim adormeci...

Tic tac, tac tic. O relógio me chama para mais perto da realidade. E a realidade me chama para mais perto do inferno. A presença do tempo me assusta. Ele tenta me puxar para a realidade, não me garante sossego, me leva mais longe dos sonhos.
Infelizmente acordei. O dia parecia frio, mesmo com sol. O vento que soprava lá fora levou embora os meus sonhos. Me resta agora saber onde eles irão pousar, e ir buscá-los.

Vida nova, finalmente! Há um bom tempo não tenho escrito nada, isso me faz falta e não.
Gosto de desabafar aqui os meus problemas e as coisas do meu dia.
E a vida hoje vai indo muito bem, maravilhosa até.
Fico feliz por não estar postando tanto aqui, e agonizar os meus problemas. Mas fico triste, pois vejo que só tenho idéias quando minha mente está 'na fossa'.
Assim que tiver idéias, volto.
No mais,

Viva.

E o dia vira noite, e a noite não existe mais. Minutos passam feito segundos, segundos já não existem mais. As horas me parecem mais curtas. Tempo? Esse já deixei para trás, há tempo.

Gosto do jeito meu de ver os minutos, as horas, os dias e noites (inexistentes) que passam na janela. Mas, essa vida sem noção de tempo vai acabar. (In)Felizmente.

Quando você passa as horas assim, não se importa de as perder frente a janela. Mas comece a fazer coisas, e a sentir falta de coisas. Comece a conhecer pessoas, e a sentir falta de pessoas. Comece a viver, e a sentir falta de viver, que a noção do tempo se torna preciosa.

Me apaixono tão facilmente. Não importa aonde esteja. Estivesse no Oiapoque ou no Chuí, eu me apaixonaria pela sua delicadeza tão facilmente quando um girassol sorri para o sol assim que o vê.

Enfim chegou a hora de inverter os papéis. Antes o tempo me matava, agora quero eu matar o tempo antes que ele me mate. Quero viver, contar, cantar, correr, beijar, sonhar, voar, dormir.

Quero o tudo, e o mais ainda.

Quero vida!

Viva.

Volto eu ao modo antigo. Não consigo trocar a estação, não sou como o tempo que muda em meses. Fui moldado perante anos. E de fato, moldado com ódio e rancor. O que sinto por quem me cerca? De tudo um pouco, menos amor.

Não digo isso aos meus amigo. Não, eles não me julgam muito menos me irritam. Digo isso a quem convivo dia após dia, sem ter a chance de mudar.

Digo isso a quem chamo de mãe, mas não sei o por que de tal nome. Mãe é um ser caridoso, amoroso, transparente. Isso é algo de conto de fadas? Se for realidade, não é a minha.

Quanto a quem chamo de irmã, mais perto de um asno me encontro. Tão tapada quanto uma porta, tão ridícula quanto um palhaço de circo. Adora achar o ponto errado e criticar em cima. Parece que aspira prazer quanto a isso.

E quando retruco, o ser transparente e amoroso sai em defesa dos animais.

Essa é a minha família.

Viva

Melancolia maldita! Mas é só isso que resta aos homens. Viver num looping incessante de mentiras e tédio. Gostaria eu de ser um anjo, de pensar como um anjo. Um daqueles que adora brincar, sorrir, cantar, aplaudir, viver.

Mas não me cabe dizer gostaria. Me cabe dizer eu quero, e eu serei.

Adeus melancolia, tu me assustas quando volto a ler-te.

Viva.

Ah! É tempo de frio. Amo-te frio. Amo-te por que me faz buscar alguém para aquecer-me o corpo, a alma, os pensamentos. Amo-te por que me faz pensar duas vezes antes de meter o pé na água gelada, de sair debaixo das cobertas, de ter mais tempo para quase nada.

Pareço estar vivo numa geladeira, mas alguém esqueceu de fechá-la. Ainda bem, assim a chuva cai. O vapor condensa, sobe, e cai em forma de água novamente. Mas vapor de onde? Não temos calor para evaporar a água, nem calor para evaporar nossos sentimentos solitários.

Por isso ficamos assim. Sozinhos, solitários, e sentindo frio. Na busca de alguém que nos traga calor, e nos faça sentir vivos.

Viva.

'Quem ama inventa as coisas a que ama...

Talvez chegaste quando eu te sonhava.

Então de súbito acendeu-se a chama!

Era a brasa dormida que acordava...

E era um revoô sobre a ruinaria.'

Te invento, te refaço e te sustento. Em idéia claras, loucas, belas, enevoadas. Porém idéias.

Invento-te dia após dia, crio imagens e refaço minhas idéias na mente. Tu és quase o meu céu e o meu inferno. Me devaneiam os pensamentos sobre você, assim como rapidamente eles voltam a sussurrar teu nome em meus ouvidos.

Apaixono-me por ti a cada visão, a cada letra, a cada som. Me afogo em lembranças antigas, dos tempos em que tu eras garota.

Lembrarei-me porém do tempo de menina-moça em que te vi. Mesmo que por um mínimo momento, te vi sorrindo e radiando tua alegria, teu amor, teu brilhar.

Lembrarei-me para sempre, oh menina-moça, do abraço quente, da voz doce, das bochechas pintadinhas, do sorriso verdadeiro.

Queria poder abraçar-te, beijar-te e dizer-te tudo que por essa mente jovem e astuta passa e se faz presente. Amo-te menina-moça, amo-te para todo o sempre.

Viva.

Entre idas e vindas, vindas e voltas, voltas e cá estou me perdi por dentre tantos olhares, no seu. Agora me perguntou: o que farei para o ter?

Tu, que és das flores a mais bela. Das aves a mais vistosa. Dos campos o mais florido. Das árvores a mais verdinha.

Tu que tem o sorriso mais belo. O cabelo mais bonito. O olhar mais celeste. O corpo tão bem esculpido.

Rasgo a ti elogios sem perder o compasso da dança que me dita a vida. Dito ao rumo do vento que me assopra as idéias , e pincelo com simplicidade as mesmas no papel. As mesmas idéias que me fazem perder a cabeça ao pensar em ti, me parecem tão claras e ao mesmo tempo tão opacas que com fria sutileza quase que somem a um piscar de olhos.

Que farei para ter o sorriso da que um dia não me conhece, no outro já não sabe mais quem sou e adiante não mais existo para?

Viverei, dia após dia sem agonia e sem entregas. Apenas no aguardo da oportunidade.

Viva.

Mudei, e voltei ao mesmo lugar como a um ano atrás. Estou incomunicavel, isolado da grande rede. Fizeram um grande trabalho, e esqueceram do básico.

Mas voltei para atualizar utilizando um "gato".

Enfim, não sei quem lê e se lê, e se o faz agradeço. Agradeço pois é assim que tenho as melhores recordações de coisas, normalmente boas. Agradeço por que agradecendo é que as pessoas se sentem úteis e fazem coisas melhores. Elas ficam motivadas apenas com um "Obrigado(a)".

Agradeça, e faça alguém feliz.

Viva!

Eu e meu vício... Não! Longe de ser algo em relação a bebidas, cigarro ou drogas.

Esse vício tem melodia, esse vício tem vida! Esse vício emociona, deprime, nos faz pensar. As vezes serve como refletor da mente, as vezes serve como destruidor.

Amo a música, amo esse vício. Amo também os escritores que fazem belas letras, e depois as vestem com belas notas e clavas.

Claro! Uma música nada seria sem uma letra. Ou seria...

Caio em alegria ao ouvir Canis Major, 3ª e a 7ª Sinfonia, e outras.

Caio em desgraça ao ouvir Cine, Restart e coisinhas coloridas.

Caio em horror quando pessoas querem brigar, e defender, besteirinhas musicais. Julgam pela capa, e não lêem o conteúdo. Sorte delas, sorte delas...

Assim que quer, assim será. Eu vou pra não voltar...

E eu que jurei não me perder aqui

E eu que pensava somente em sorrir

Vi o vazio da esperança contida

Vi a mentira, a doença, a ferida

Paz, enfim. Me sinto mil vezes mais leve, mas não sei por que algo me grita lá de dentro: Você errou! Mas o meu eu externo grita: Você não errou!

E acabo me dando por vencido. O grito de fora é o que ecoa mais alto em minha mente. É o que me faz sentir sóbrio e me levanta com o sopro, com a brisa quente. Tenho medo do calor. O mesmo que gera calor mente, é prepotente, quase nunca está presente e se faz indiferente quando a gente realmente sente que é da gente.

Abro esse túmulo memorial de idéias e ideais mortos para exumá-los frente a teus olhos já despidos e entregues ao fio da vida. Vida essa que me foi tirada, e que vive aprisionada nos contos antigos de magistrais guerreiros e de suas artes.

Escrevo sobre audácias, escrevo sobre o nada e o tudo. Não faço sentido, nem vivo ou mudo. Escreve para satisfazer minhas loucuras, minhas profaneidades, para desembocar a mentira frente ao esgoto putrefado que gira ao redor das grandes cidades.

No máximo, alcanço pequenos refúgios em torno das matas.

Nesse mar-imensidão que é a internet, me perco por entre teus laços e me desfaço em forma de letras, palavras e abraços.

E assim, como no caminho, me há de ter perdido a fé e a esperança nos homens. A fé por que não mais creio em seus pensamentos e pesadelos. A esperança, por que sem fé não há esperança.

E os homens. Ah! Os homens... Os mesmos que deram início a essa fossa maldita, são os mesmos que não mais vão existir daqui tempos, dias, segundos. Vai tudo passar, em frente ao trem da vida. Vão todos passar, deixando feridas abertas e cicatrizadas, mas nunca curadas.

O sabor do amor, que virou algo azedo na minha boca, vai ser algo incicatrizável, incurável. Ele vem, me destrói o peito e o pensamento, e me deixa sem prévio aviso como se não quisesse sofrer de multas ou penalidades.

Não, meu amor. Sofrer aqui você não vai. O peito sempre vai estar aberto, esperando o teu calor. O mesmo calor que me traz medo e sofrimento, e que cura as minhas angústias e dores. Você me fere, eu te acaricio.

Não façamos trocas, apenas me dê o que eu preciso pra viver, que eu te retribuo o necessário (e mais até) para existir.

'De onde vem a calma daquele cara?

Olha esse sorriso tão indeciso

Tá se exibindo pra solidão

Não vão embora daqui

Eu sou o que vocês são

Segura na minha mão'

"Ah não! Não vou te abandonar. Fique calmo e tranqüilo."

Realmente, estou tentando de tudo para conquistá-la. Mas eu vejo que ela não sente nada por uma pessoa. Age como um ser humano, seguindo seu instinto caçador. Não se importa com a dor, a piedade, a quietude. Faz, e nada diz.

Lê meu amor, lê que isso é pra ti. Lê o quanto te amo, e o quanto escrevo. Lê os meus defeitos, entenda tudo. Veja o que estampo em tua face, frente a prece que faço de olhos fechados e ao universo.

Tamanha é minha dor em te ver 'ali ou acola' sem mim. De te ver esbarrar, e se embebedar com falsas promessas de vida boa e sentimentos.

É por ti que faço isso agora. Antes que eu deixe de achar que a febre passou, e tenha certeza.

É por ti, meu amor.

Queria eu estar inspirado para postar aqui hoje.

Queria eu estar inspirado para escrever aquele e-mail hoje.

Sabe, tudo não faz mais sentido. Tudo passa tão rápido, e tão...

Não sei o que escrever, termino por aqui.

Ah! Foda-se, esse sou eu:

Um cara morno, chato, irritante, calado e capitalista.

Capitalismo me irrita acima de tudo, essa necessidade imaculada por dinheiro que 99% da população parece ter. Não sou diferente.

Alias, sou diferente. Tenho meus milhares defeitos, defeitos esses que me fazem odiar a mim mesmo, e a ti.

Não consigo ser estável em algo. Não espere uma decisão concreta e absoluta de mim. Eu sei que não vou conseguir fazer isso. Raramente dou o primeiro passo a alguma coisa, e quando o faço, não sei dar o segundo.

Pensei centenas de vezes em me matar. Melancólico não? Não! Verdadeiro.

Não me escondo atrás de mentiras escritas, contadas ou lidas. Não me encaixo no seu grupo, no seu e no seu. Desde pequeno, nunca fui muito adorado pelas pessoas no colégio. Me sentia uma ovelha negra, e constantemente fazia de tudo pra chamar a atenção. Hoje em dia sou fechado, quieto, morno, chato, calado e capitalista.

Se você conversar por mais de uma semana comigo, e ainda tiver assunto, sinta-se único! Odeio interações sociais, pessoas são falsas demais. Elas sorriem, mas vire as costas e saberás (ou não) o que elas realmente tem a lhe falar. Amo meu cachorro (cujo necessita apenas de atenção, comida, e amor para retribuir apenas amor, não se importando com minha cor, raça, orientação sexual e religião) e um pouco meus amigos. Acho que nunca terei um amor e nunca realmente me apegarei a alguém. O que sinto é uma leve sensação de conforto em relação a pessoas. Conforto esse que se justifica no fato de que vou e volto da vida de qualquer um a qualquer momento que eu entenda que isso é necessário.

Nem sempre me aceitam, então vou e não volto mais na vida de muitos.

Não faço tipo. Não fui com a tua cara, não fui e pronto. Quer que eu vá? Comece a mudar meus conceitos sobre sua pessoa. E se de fato gostei de você, faça merda e terás minha total neutralidade, quem sabe até o ódio.

Busco um por que da vida, e busco o meu lugar ao sol. Faço promessas que dificilmente vou cumprir, e digo coisas sem pensar. Não tenho medo se você vai se magoar. Não tenho medo se você vai se chatear. Após o erro, peço desculpas. Se aceitas, volto atrás e tento não errar mais. Se não aceitas, obrigado por esse tempo comigo, agora foda-se.

Não vais arrancar um sorriso verdadeiro de meu rosto se eu realmente não gostar de você. Fale uma besteira e eu vou rir escandalosamente, mas não verdadeiramente.

Entendo que pessoas não precisam de conversas vigorosas e calorosas se não conseguem se entender no silêncio de um olhar. Alias, prefiro linguagem corporal do que linguagem verbal. Muito mais sucinta e objetiva.

"Caí em meu patético período de desligamento. Muitas vezes, diante de seres humanos bons e maus igualmente, meus sentidos simplesmente se desligam, se cansam. E eu desisto. Sou educado. Balanço a cabeça. Finjo entender, porque não quero magoar ninguém. Este é o único ponto fraco que tem me levado à maioria das encrencas. Tentando ser bom com os outros, muitas vezes tenho a alma reduzida a uma espécie de pasta espiritual.

Deixa pra lá. Meu cérebro se tranca. Eu escuto, eu respondo. E eles são broncos demais para perceber que não estou mais ali."

Pessoas me cansam. Seres são comuns e fúteis. Ser social me cansa. Não gosto de sorrir, não gosto de chorar. Sou neutro quanto a religiões. Acredito em força superior como uma lei, e não como seu deus, alá, e tantos outros nomes atribuídos à mesma.

O mundo seria muito melhor se fôssemos mais animais, e menos humanos (uma leoa nunca abandona seus filhotes ao relento). O mundo seria muito melhor se fôssemos todos mudos e surdos, porém se soubéssemos compreender emoções. Poluição sonora me afeta muito, e muito mesmo. Por culpa dela, não tenho um momento de descanso, não durmo mais bem a noite, nem me concentro em nada. Músicas calmas e tranqüilas fazem o meu gosto. Frases clichês ainda se adequam a minha personalidade. Os que menos falam e mais fazem são os que realmente merecem uma chance, por isso, por aqui paro e volto a viver nesse planeta sujo e covarde, com as minhas preocupações.

Eu amo o mundo. Amo respirar o verde das plantas, o azul do céu, o incolor do vento. Gosto das muitas cores que existem na natureza, essa que os malditos homens já destruíram quase que por completo.

Como o pequeno príncipe, sou um pequeno descobridor. Culturas, línguas, países, músicas, filmes, sentimentos.

Ninguém é rei do mundo, nem dono dele. Eu sou dono do meu mundo, sou dono do que me cerca, sou dono do que me convém. Sou dono das minhas idéias, dos meus sentimentos e pensamentos e emoções. Sou dono das minhas decisões.

Ainda saio pelo mundo como um pequeno descobridor que eu já disse que sou.

Finlândia, Islândia, Noruega, Dinamarca, Espanha, Portugal, Alemanha, França, USA, Canadá, Austrália, Nova Zelândia, entre outros.

"Descobridor dos sete mares, na verdade eu sou feliz."

Sou feliz como sou, e sou como sou.

Viva.

Não ando postando pois estou totalmente ocupado com a COPA DO MUNDO!

As vezes me decepciono, de fato. Esperei ver goleadas das seleções da Itália, da Espanha e do Brasil.

E confesso que não vi. Pelo contrário, vi péssimas atuações desses times. Entre os três citados aqui em cima posso dizer que, tirando os primeiros tempos, o Brasil é o melhor.

Ah! Porém eu posso dizer: Eu vi PORTUGAL meter 7x0 na Coréia do Norte.

Agora é a hora de todos os brasileiros ficarem desesperados e sairem correndo pela rua gritando: É o dia do juízo final! O Brasil vai tomar um sacode de Portugal!

Pois eu vos digo: relaxem. Pra quem viu o jogo na integra (eu), logo percebeu a fraquesa desse time norte coreano. Atacavam, e a defesa ficava vendo o ataque. Os mesmo que ficavam assistindo, eram quase meio campistas. Agora imagina.. um time com Raul Meirelles, Hugo Almeida, Cristiano Ronaldo e um inspirado Tiago, que deu uns passes como se fossem colocados no campo com a mão, correndo de uma forma que nenhum time nessa copa fez e aproveitando tão bem os espaços que a fraca seleção da Coréia dava, que deu no que deu.

7x0. Com um grande destaque também ao Cristiano Ronaldo, que de fato brinca com a bola. Deu duas assistências, chutou na trave, e o destaque ficou pro gol.

Após dividir com o goleiro norte coreano, ele "levou" a bola na nuca

Mais de 10% dos gols da copa são dessa seleção portuguesa. Copa com 66 gols, seleção portuguesa com 7.

Sobre o Brasil, nada tenho a declarar. Uma frase da própria FIFA diz tudo:

5 vezes, desde 1994, o Brasil se classifica para a segunda fase com um jogo de antecipação.

1994, 1998, 2002, 2006, 2010.

Que tal? Salve Brasil, salve Portugal! Salve o encontro Luso-Brasileiro no último jogo.

E é dia 12. FODA-SE!

É sábado, copa do mundo garotos e garotas. Logo mais, as 15:00 poderemos assistir EUA x Inglaterra. Aposto 2x1 pros EUA. Porém antes, Nigéria vai aprontar pra cima da Argentina, 0x0, e Coréia do Sul vai passar fácil com um 3x0 pela Grécia.

Ah como é bom ouvir isso. Los Hermanos.

Ah como é ruim ouvir isso. Los Hermanos.

"Não me fale de nós dois, não preciso mais saber

Indo embora deixo-te um adeus..."

É, eles eram fodas. Eles eram bons. Mas como tudo que é bom o suficiente, não dura. Ou dura o suficiente, mas depois acaba e some.

Por que é mais forte nesse mundo o que sabe mentir, o que sabe enganar? A verdade não vale nada na mente dos homens (seres humanos). Sinto o cheiro de mentira que exala dos poros daqueles, sinto o frescor de falsidade, e a pitada de sarcasmo.

É, a raça humana. Felizmente os mesmos que ferem, são feridos. E se recuperam, e vivem. Sem, ou com receio.

Não sei, vivem. Até sei, mas não quero me pronunciar.

"Minha amada, não consigo mais viver ao lado teu

Não consigo mais te dar o meu amor,

Hoje vivo muito bem sem tua boca

E sozinho não conheço mais a dor."

Dor. O que é dor? Não sei, exclui assim que sumi. Só tenho ódio, que ainda tenho que excluir, só sinto pena. Mas pra que?

Bom, viva.

Aqui, publicamente, peço desculpas a quem interessar
Mágoas não são necessárias, e não mais as guardarei.
São caminhos que totamos, e topamos
E pessoas diferente que conhecemos que nos fazem sonhar e viajar nesse mundo.
Agradeço a todos os velhos que a mim já deixaram palavras
E aconchego os novos que cá estão por vir, para as deixarem.
Agradeço a quem já, nem que por cinco muitos, teve sentimentos por mim
E me deixou saber, até o fim.
Agradeço ao amor verdadeiro de pai que nunca tive, de mãe que tenho sempre, e de pessoas que possam isso sentir por mim
Agradeço aos que me odeiam, pois dai vem minha força maior
E lembrem-se: os laços são criados nessa vida, porém você leva eles sempre com você.
Cultive bons laços, sinta-se leve e feliz.
Dê um basta nos problemas, e sorria um pouco até para coisas fúteis.
Peça perdão pelos seus erros que cometeu e que podera vir a cometer
Nós, seres, somos humanos, e logo erramos.
Ainda que não te perdoem, fique com a mente leve e tranquila.
E viva, acima de tudo, sempre com alegria.

Eu to com uma porra de brilhantismo sádico hoje. Foda-se o teu deus, o meu deus e foda-se o deus de todo mundo.

Eu realmente to chegando perto de um ponto de explosão, ebulição, ou sei lá que ponto pode ser. EU SOU UM PERFEITO IDIOTA, QUE VIVE NUMA PORRA DE UM MUNDO IDIOTA, E CORRO ATRÁS DA MESMA MERDA IDIOTA, OU SEJA, NADA.

Na boa, eu quero desabafar. Não aguento mais ficar em casa, coçar o saco durante milhões de segundos, durante milhares de minutos, durante centenas de horas que quase são milhares de horas, e não chegar a nenhuma resposta brilhante e definitiva sobre nada.

Pela primeira vez eu vou conseguir falar: VAI TOMAR BEM NO MEIO DO SEU CU!

Mano, DHTP. Que mentira mais escrota, que voz mais escrota. Não é a toa que o queriam morto mesmo.

Foda-se, vou extravasar. Chega de brincar de gato e rato. Chega de sofrer por bobeiras e antecipações. Chega dessa vida falha e fodida.

"...Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia nós percebemos que as mulheres têm instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer ...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" não é bom...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...
Enfim...
Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos
todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito...
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas
as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação."
Mario Quintana



Esse, é um dos poemas mais clichês que ainda rolam por ai nos dias atuais, mesmo tendo sido criado a um bom tempo atrás. Não vou entrar em detalhes quanto ao autor pois desconheço totalmente ele e seu estilo de escrever. Nunca fui fielmente apaixonado por livros e leitura, menos ainda por poemas.
Mas o que cito acima, realmente me faz parar para pensar e refletir: o amor sempre foi e sempre será igual.
Desse poema todo, três malditas frases me chamaram a atenção.
"Um dia percebemos que as mulheres têm instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer...", "Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." e "Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijar todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito...".
Digo malditas frases não por que foram mal utilizadas aqui, mas sim por que me fazem lembrar de coisas que passei com minha ex-namorada.
Esse tempo que passei com ela, cerca de 3 meses, foi longiquamente distante de ser considerado maldito. Para mim, acho que foram os 3 melhores meses que já consegui desfrutar ao lado de uma pessoa. Talvez pelo fato de que ela é totalmente diferente de todas (a frase de ser comum não me causa mais efeitos) que já me apaixonei. Talvez pelo fato de que ela tem bom gosto em todas as suas escolhas. Talvez pelo fato do seu rosto inteiro combinar com sua feição, que na maioria das vezes, me remetia uma imagem serena e sincera.
Ela gostava de mim pelo fato de eu acalmá-la, porém eu a protegia. Claro que também a acalmava, mas protegia. Eu me sentia como um abraço numa fria tarde de inverno. Um uísque 12 anos, daqueles que desce rasgando a garganta, quando era necessário aquecer numa noite fria de inverno. O mais engraçado é que na última vez que nos vimos, nós nos beijamos (vale ressaltar que aqui não estavamos mais juntos). Não sei como ela encarou aquilo, mas pra mim ficou como uma frase de uma música do Nenhum de Nós.
"Esse foi um beijo de despedida". E realmente foi, o almoço programado para dois dias seguintes não aconteceu, fui embora antes.
E aquele fogo que ia me aquecendo derepente se apagou, não repentinamente, mas se apagou.
"Confesso foi chuva de verão". E foi nessa estação que tudo começou. Na verdade, primavera.
Tenho uma grotesca memória, e consigo lembrar exatamente o que eu estava fazendo meia hora antes de conhece-lá, onde eu estava, e ainda consigo ouvir a garota falando: "Quem? Aquele ali?".
Lembro-me bem também da noite em que ela me disse (não nessas exatas palavras): "Nesse exato momento, estou esperando que alguém tome o seu rumo, para eu tomar o meu. E os nossos caminhos podem ser os mesmos."
Não exitei, pois sabia que ela era a garota certa. E realmente era, e foi, e confesso que por vezes ainda acho que é.
Sim, elas tem um instinto caçador. E essa, especialmente, tem o seu extinto selvagem (o extremo do extinto caçador) a flor da pele. Ama aventuras, ama ver coisas diferentes, ama pessoas diferentes.
"Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." e "[...]Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..." tem o mesmo sentido. Creio que, PARA SEMPRE (e não exito em falar em alto e bom tom), eu serei para ela, lembrado como O Pequeno Príncipe, e ela será para mim, lembrada como La Petit Poupet.
Sim, ainda guardo a foto que ela me deu na carteira, e aquela camisa que ela fez conservo com tanto carinho, e ainda a uso por vezes.
"Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijar todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito...", e por assim ficou. Nâo realizei com ela todos os meus sonhos nem disse tudo que tinha para dizer.
Não vivi quase um século ao lado dela, mas sim quase um trimestre. 3 meses. Os 3 melhores meses que eu tive com alguém ao meu lado.
Daqui 1 mês a verei quase todo dia. Daqui 1 mês, EU terei a chance de tentar refazer as coisas que EU errei. Daqui 1 mês, ela terá todo o direito de não querer mais olhar para a minha cara, nem me cumprimentar, fazer o que quiser fazer.

Recordar é viver, e recordar coisas boas é viver eternamente na mente das pessoas. Erros sempre temos a recordar, e pesam muito mais que uma coisa boa.
Porém, cabe a você fazer a distinção entre o que vale recordar. Uma boa lembrança lhe marcará pelo resto da vida, e lhe fara feliz, nem que seja instantaneamente.
Uma má lembrança lhe fará "fechar a cara", e ficaras triste, de certa forma pesado.
Recorde, e viva.

Lapso criativo. É terrível ter algo como isso.
Ainda mais quando você tenta sustentar idéias e pensamentos pelo meio de palavras. Para ser sincero, não sei o que escrever. Parece que tudo me esgotou hoje, como o feriado.
Faz frio, chove e nada de interessante para se fazer por aqui. Um terrível feriado católico/cristão.
É desses tipos de feriado que a gente não precisa, feriados com temas cristãos. Pior que esses, são os feriados criados pelas indústrias/governo.
Nem precisam ser feriados, podem ser apenas dias temáticos. Um vem agora!
Dia dos Namorados, ou Valentine's Day. Algo tipicamente norte-americano, mas que os brasileiros conseguiram copiar!
Isso ai é só uma invenção do comércio para conseguir mais e mais dinheiro!
Ok, isso é inicialmente comemorado na parte norte do planeta, mas foi trazido pra parte sul por DINHEIRO! Sim, segundo pesquisas, começou com o comércio paulista e depois se espalha pelo nosso país.
Odeio datas comemorativas que envolvam lucro, odeio. Odeio capitalismo exagerado, mas faço parte dessa merda toda.
Lapso criativa, capitalismo, Valentine's Day, tudo a ver.

Acabei de "conhecer" o Vlogger Denis Lee, e ele é incrível! Um grande filósofo próprio.
Hoje ainda posto mais sobre isso.

"Sexo verbal não faz meu estilo. Palavras são erros e os erros são seus. Não quero lembrar que eu erro também, um dia pretendo tentar descobrir por que é mais forte quem sabe mentir. Não quero lembrar que eu minto também."
Esse cara, era foda. Infelizmente ele não viveu o suficiente pra mim ver um show dele, mas as músicas e poesias dele (traduzidas em forma de música) continuam vivas e estão ai.
Legião Urbana, a banda perfeita. Renato Russo, o compositor perfeito.

Não esqueci disso aqui, mas agora meus dias se resumem em "Estudar para 2ª fase do vestibular" e "Jogar FIFA 10". TENSO!
Jogo FIFA por que não tenho nada melhor pra fazer, e estudar de 10-14 horas por dia não é muito saudável e você acaba não gravando metade das coisas.
Dia 27 tem mais! E eu estou muito ansioso! Tipo, é UDESC, universidade ESTADUAL, gratuita e com um ensino óteeemo, e é, o melhor de tudo, FORA DE JARAGUÁ! *-*
Morri pra trás. -q
Mas o amanhã pertence ao futuro, e pretendo viver o hoje ainda, um dia após o outro. Alias, hoje tem jogo do Brasil! 5x0 pro Zimbabue :D -n
6x0 Brasil fácil...
Vivam.

PORRA! PORRA! PORRA! EU SÓ QUERIA DORMIR E DESCANSAR!
Mas não consegui. Fui deitar meia noite, e quem disse que o sono vinha? Cá estou eu, depois de 17 horas acordado, pronto (mentira) pra enfrentar um dia INTEIRO de prova.
FODEU GERAL!

Ok ok, hora de começar a ficar tenso.
"Amanhã é um novo dia, tudo tende a melhorar." Por isso que nunca melhora, amanhã nunca chega...
Prova logo mais as 9 da manhã, estou confiante. 2º fase da UDESC, here I go! :D
Procura do curso é de 3.2 aluno/vaga. Há chances imensas de eu passar.
Meu placar de vestibular por enquanto é: Gustavo 1 x 0 Vestibular.
Melhor posição: 15º de 40 (tenso :x)
Nesse acima, a procura era de 1.8 ou 1.6, não me recordo. Se eu manter a média, eu passo em 25º a 30º. Continha rápida na cabeça mano!
Vou dormir, e descansar. Por que ambas as coisas são diferentes. Eu durmo toda a noite, mas nunca me desligo do mundo o suficiente pra descansar.
Logo mais tenho prova, então tenho que descansar.
Joinville um pouquinho mais perto de mim, novamente.
Viva!

Não aos males humanos;
Ainda é cedo demais pra sonhar.
Tenho tanto tempo para fazer valer e,
Homens, o fim da vida
Insana como vocês conhecem
É sempre amanhã.
Logo vivo sem esperar,
Logo, esqueço do amanhã,
Inanimadamente, deixo guardado na memória.

Isso aqui ta ficando sentimental demais não? Também acho.
Eu não me importo se está ou não, me importo em não deixar mais! O passado é passado. É ontem!
E relembrar é uma forma de trazer o ontem pra hoje. Por isso, HOJE é melhor que ontem. Não me peça para explicar, é díficil. Um dia talvez alguém acompanhe meu raciocínio. Talvez um dia, quem sabe?

Hoje veio o meu padrinho aqui, logo não fui receber ele. Quem não sabe o por que, não vai saber! Fiquem felizes que eu ainda falei dele.
E, domingo tem vestibular, e eu continuo normal. Estou errado? Nãoo, acho que só vou me preocupar no dia mesmo. É nisso que dá não se importar com o ontem ou com o amanhã.
Bom, muito bom.

"Teu blog me causa frio". Fica aqui registrado o meu grande FODA-SE!
Quer calor? Compra uma lareira, senta no fogo, dorme dentro de um forno, não sei. Invente.
Ou, mais fácil... Relembre, boas lembranças geram calor o suficiente pra não deixar você morrer no esquecimento gélido do inverno.

Hoje, é hoje. Legal né? Não tenho nada pra postar...
Ok, o Vasco venceu de virada por 3x2 o Internacional - RS, fui no centro espírita e confesso que cada vez mais estou fascinado por esta ciência, como assim diz o cara lá, e no mais não fiz nada. Lembrei ante-ontem que domingo tenho vestibular! Eng. Elétrica na UDESC, em Joinville. Quem sabe eu volte para lá? Mantenho 1% de esperança quanto a isso. Mesmo se fosse 0,01% de esperança, eu manteria. Gosto de correr riscos e lutar contra as (poucas e improváveis) chances.

Ultimamente ando comendo de mais, e pensando de menos. Relembrar já não faz mais parte do hoje, mas sim do amanhã. Tenho que consertar isso.
Este blog está se tornando um espaço para mim filosofar sobre o dia, as coisas, e tudo. O bom é que ao menos faço isso sozinho, sem ninguém pra ler ou dar "pitacos" no que eu digo.

Viva, e relembre.

É estranho e esquisito. Sabe, viver. É, viver... Isso mesmo, estranho e esquisito. Você nunca sabe o que vai te acontecer, o que você vai pensar daqui a cinco minutos, aonde ou com quem.
De repente, a porta pode se abrir e entrar aquela pessoa que pode ser o recomeço de sua vida, como também pode ser o fim de sua vida.
É gozado, a gente vive pra fazer planos, sem mesmo saber se vamos executar. Ah! Amanhã vou fazer isso, e... semana que vem pretendo correr atrás disso, e não posso deixar de pensar na minha carteira de motorista daqui a quatro meses e uns bons dias.
QUE MERDA! É merda escrever e ler e rir disso tudo aqui, e relembrar. Mas é uma merda boa, que da prazer. Não é como fumar ou fazer sexo ou se drogar ou beber até cair. Mas é uma merda sincera, e singela. Essa merda eu não faço para os outros, mas sim para mim recordar. Mas para que recordar? Que diabos!
E dai, eu lembro que eu tenho que jogar ou assistir Jô ou tomar banho ou até lembro que estou com fome. E dai eu lembro do que perdi fazendo isso, e lembro do que ganhei fazendo isso. Nada, cultura, um cheiro melhor (não que eu seja mal cheiroso) e peso. Peso que me deixa mais gordo, e com medo de mim mesmo. MERDA!
Vi um cara dedilhando a música "Mineirinho" aqui no violão agora (Jô cultural), e fiquei pasmo. Foi rápido, e foi insano. E eu não consigo fazer isso, ainda.
Bom, viva! E curta a merda, ela pode ser prazerosa/proveitosa.

Bom, ontem sai com minha mãe pra entregar alguns currículos. E bateram no nosso carro. Foi terrível! Vi a morte na minha frente..
Nem. TUDO MENTIRA! Não o fato de baterem no carro dela, mas o fato de ver a morte de frente.
Isso também não é tãoo mentira, por que assisti A Liga ontem a noite, e eles falavam de ver a morte de frente, então...

"Acho que te adoro, agora acho que te odeio; São tudo pequenas coisas, e tudo deve passar..."
Essas coisas são tão bonitas na teoria, no papel. Agora pratique elas, façam acontecer.
O que foi? Está de mãos atadas?
Fique feliz, sua vida não é uma folha de papel na qual você pode escrever e apagar. Você escreve, e deixa lá, para algum dia lembrar.
Viva, e lembre, relembre, e não tente apagar.

Mr. D. Isso é tudo que sei sobre ele. Ou Mr. D'Angelo, você quem escolhe.
Se você viu a sessão da tarde do dia 24/05/2010 (Segunda Feira), você vai saber de quem eu estou falando.
E ali aprendi algo muito importante.
Não importa se a pessoa está longe ou próxima. O que importa é que, o que você aprendeu com aquela pessoa,o mínimo que tenha sido, fará com que ela sempre esteja próxima de você.
É verdade. Com quem você aprendeu a fazer contas? Com quem você aprendeu a ler? Com quem você aprendeu a beijar? Com quem você aprendeu a andar e a amar?
Pronto. Eles continuam em você de um modo único e especial.
Relembre, e viva.

Bom, alguém leu! Me sinto feliz que alguém leu e postou algo.

Isso significa que não é em vão, mas mesmo se alguém não postasse, não seria em vão, seria para mim.

Recordar é viver, e se eu quiser um dia recordar e viver, eu o faço.

Hoje passei um dia comum, e bem até. Sinto falta dos jogos de futebol segunda a noite, que eu tinha lá em Joinville. Sinto falta de exercícios.

Confesso que estou melhor, e já sinto uma ponta de alegria no coração. Uma amiga minha perguntou como ia meu coração, na lata respondi: "Frio como o frio do inverno.".

Mas acho que isso está passando, e ele começa a aquecer novamente. Não que ele já não estivesse aquecido, mas aquece por alguém. É algo legal, e sempre diferente.

Sei que é cedo, mas logo tem copa do mundo. E logo eu consigo um trabalho (sim!), e logo tem as provas de faculdade/técnico.

E logo é hoje, e hoje eu recordo e vivo.

Recorde, e viva você também.

Oi. Ontem, felizmente consegui fazer alguma coisa. Pois é, quando tudo parecia perdido, um dia inteiro jogado no lixo de tanto tédio, me aparece um convite de última hora: vamos sair!

Opa, vamos! Claro que vamos. Não exitei em momento algum. E também não me arrependi.

Felizmente perdi algumas horas com meus amigos rindo e brincando e fazendo merda.

E hoje, vou perder mais algumas. Isso é ótimo!

Bom, vivam.

Angústia. Senti que tinha que vir postar algo aqui. Não sei por que, nem sei pra quem. Só senti.

Pela primeira vez desde que voltei pra Jaraguá senti falta da minha ex. Senti falta do abraço dela, das risadas, das conversas, dos beijos.

Vida sentimental no lixo, é lá que eu a encontrei. Uma das melhores comunidades do orkut. Tem várias pessoas legais de se conversar.

O bom, é que passei o sábado totalmente ocioso (deu pra sentir o sarcasmo?).

E de praxe, amanhã tenho milhares de coisas que poderei fazer. Ou seja, no dia em que a gente quer, NADA. No dia seguinte ao que a gente queria fazer algo, TUDO.

Ah! Tenho alguns conhecidos fora do país. Um em Moçambique, um na Índia. E tenho conhecidos aqui também, de outros estados. CE, SP, e agora ES. Pessoas queridas (sem contar os de SC).

Viva.

Bom hoje para vocês. Dormi até 13 horas, fui acordado com minha mãe dizendo: Não é para dormir.

Vai entender?

Lembro que disse: "...Façam as coisas hoje." Porém, não vou fazer nada. Provavelmente vou ficar igual a ontem, na frente dessa máquina com um copo de café preto com açúcar.

O que me salva o dia é a final da Champions League hoje, as 15:45. Creio que a Internazionale de Milano venha a ganhar, sem maiores surpresas.

Espero que isso ao menos vá me entreter um pouco. Chove e faz frio aqui, mas as vezes as nuvens se abrem, e aparece o sol. Logo depois, chove mais um pouquinho, e fica nesse vai-e-volta.

Eu gosto do tempo assim, gosto também de ouvir o canto dos passarinhos quando o sol se abre.

Façam algo hoje, não fiquem em casa. Ninguém merece.

Não espere pelo amanhã para fazer algo. Faça hoje.

É necessário que tenhamos ações diárias. Hoje, por exemplo, quase fiquei na casa do meu amigo. Devia ter ficado um pouco mais, me arrependi.

Hoje choveu, e isso é bom, é ótimo. E hoje está frio, e isso é melhor ainda.

Mas hoje é um dia solitário, um fim de sexta solitário, enquanto sento aqui na frente e digito, acompanhado de um copo de café preto com açúcar.

Logo vem a prova pro técnico, e logo vem a prova do vestibular. Ao contrário de muitos, não estou nem um pouco tenso em relação a isso. Do contrário, estou tranquilo demais.